「聆聽模式」同「肯定情緒功能」並唔係輔導人員嘅專利，亦都唔係要你當自己係輔導員，你依然係你，係一個朋友、家人、伴侶。要知道，技巧係死嘅，抱住真誠嘅態度，同埋著緊對方嘅真心， 技巧先會發揮作用。
(註：聆聽模式)
不要「修理」感受
唔想朋友唔開心係人之常情，所以唔少人可能都會忍唔住直接話：「哎呀你唔好唔開心啦」﹑「正面啲啦」。
呢個舉動雖然意圖正確，但同時會否定左對方嘅感受。長遠而言，對方會覺得自己做錯事，因為你氹完佢都開心唔到，覺得加重你負擔、畀麻煩你。如果想對方感覺舒服D，可以嘗試聽哂佢成個故事，容許對方講哂佢想講嘅嘢。
好奇心
好多時對方都會怕自己阻住人地時間，又或者怕對方唔想聽。所以如果對方願意踏出一步去分享，你可以抱住好奇嘅心，畀對方知道你係想聽，係想去了解佢、明白佢， 嘗試問問題鼓勵對方繼續去講自己嘅感受同諗法：
「哦...咁跟住你做咗啲咩呀？」
「你畀咗啲咩反應呀？」
「件事係點發生㗎？」
「你覺得最辛苦嘅係咩呀？」
「之前有冇遇過類似嘅事？」
「咁當時你做咗啲咩？」
你嘅好奇心可以掃走對方嘅不安，令佢地更加放心同仔細咁同你傾訴。
不要「吸走」感受 「吸走」係好似用吸塵機吸走對方負面嘅感覺，視而不見，例如係： 「哦，咁都唔係好差啫」 「都無咩大不了啫」 「啊邊個邊個仲慘過你啦，無事喎」 其實對方都想自己樂觀啲開心啲，但偏偏被困喺陰霾之中，需要透過傾訴去梳理情緒 。對方最希望嘅係你可以理解佢嘅感受同陪伴佢，所以唔好夾硬吸走佢嘅負面情緒，無視佢嘅感受。
同理心
「同理心」同「同情心」唔一樣，你唔係要覺得對方好慘好可憐，响一個較高嘅位置安慰對方，而係要畀對方知道你嘗試企喺佢地立場，感受到佢地嘅感覺，同佢地連繫到：
「如果我係你我都會係咁」
「我都好想變返細個，以前真係好無憂無慮」
指出普遍性
唔好誤會呀，呢度並唔係講「唔開心個個都有㗎啦」。如果對方表現得好驚同好怕，你可以話畀對方聽呢啲感覺嘅普遍性，比對方知道面對某狀況，有呢啲情緒同反應係可以理解嘅，唔洗太過驚點解自己有呢啲感受，而你講嘅語氣係好溫柔，而唔係輕視對方嘅感受：
「唔鍾意畀人鬧好自然嘅，無人會鍾意畀人鬧㗎」
「你腦細咁樣問你，你擔心升職都好正常，係人都會驚」
「我有過類似嘅經歷，雖然同你有啲唔同，我都感受到係唔好受」身體語言
人同人溝通好多時都係非語言嘅，無聲勝有聲。想畀對方感受到你嘅關心，最基本嘅一步係用身體語言去傳達你嘅接納同理解。
嘗試全神貫注落對方身上，默默地話佢知，你喺佢身邊，例如：
-雙眼專注咁望住對方
-輕輕握住對方嘅手
-坐對方隔離，慢慢掃下對方背脊
-點下頭
-溫柔地﹑真誠地﹑輕聲細說：「係…嗯嗯…」要留意......唔好太刻意，太刻意又會好真誠，同對方同在最重要。
模仿對方
模仿對方嘅肢體語言，對方笑、你笑；對方挨後、你挨後；對方皺眉、你皺眉，呢個方法能夠有效表達同理心（如上，唔好太刻意，太刻意又會好唔自然，專注响對方身上最重要）。
你唔需要重覆對方嘅所有動作，唔需要刻意地「神同步」，只需要响某啲時刻，自然咁同對方同步就可以啦。
反覆練習
方向看似簡單，但要運用得宜其實需要好多嘅練習，你需要高度專注咁聽朋友說話嘅內容， 時常留意自己回應嘅方式。如果無關掉「自動回應模式」，就會好容易否定對方嘅感受，畀對方一種敷衍或者「你唔明白我」嘅感覺，大家都唔好受。
初時會有啲懵懂咁唔知點做，又或者覺得「明明我已經做咗，點解對方都覺得我唔明佢？」咁樣係好正常嘅，因為真係要好多練習㗎。不過唔使擔心，日常生活同任何人傾偈都係練習嘅機會，只要慢慢嘗試，你就會漸漸掌握當中嘅心法。