「如果朋友唔開心，我有咩講得唔講得？」 呢個係其中一個我地聽得最多嘅問題。網上有唔少人提議Dos & Don’ts，列出有咩可以講，有咩唔可以講，令唔少人都好驚，好似咩都唔講得，好驚講錯嘢... 咁樣反而令人同人更有隔膜。同人連繫無一條方程式，當我地參考嗰啲建議用句時，需要明白說話背後嘅精神、潛台辭同態度，而唔係好似背書咁背咗佢。點解呢句說話講得，點解呢句又唔講得，點解照講都好似無用咁，其實都有背後嘅原因。 今次想同大家討論一下說話背後嘅精神、潛台辭同態度，一齊學習做個聆聽者。
建議先閱讀: 聆聽模式 (基本版)
畀意見唔一定係死罪
有唔少人建議聆聽者唔好畀意見，其實唔係咁一刀切嘅。當我地已經對對方有相當嘅了解，亦感受到對方想其他人畀意見，咁就可以嘗試提出意見。提出意見時，我地嘗試提醒自己「人人唔同，我畀嘅意見唔一定啱，亦都唔一定適合對方」，所以當對方唔採納意見都係無問題的。我地只係需要由對方嘅需要出發去畀意見，但對方採唔採納，佢有權自己作主。
說話時機好重要
有好多初接觸輔導或溝通方法嘅人，都會容易開口埋口都講某啲說話，感覺穩陣啲講咗實無死。但如果我地講嘅時候唔係發自真心，甚至抱住「想快啲搞掂佢」嘅心態，咁對方聽落只會係刻板式的回應，而唔係感覺被真正聆聽。相反，有啲說話看似「唔講得」，但當有充足嘅聆聽同陪伴，對方感受到我地嘅關懷之後，一句「加油」都可以好有力量！最緊要係我地真誠關心對方，就自然會嚮適當嘅時候講適當嘅嘢。
「點解講咗都無用？」
有時會有讀者問：「我已經跟足嚟講，點解講咗都無用？」我地可以問下自己，咩叫有用、咩叫無用，係咪對方開心返就叫有用？作為聆聽者需要留心，聆聽嘅意思係全心全意、抱一顆接納嘅心咁同對方同在。如果我地心入面有一個路線圖，覺得對方要開心先為之ok，就會好容易同對方唔同步，亦都會容易响言語間否定對方當刻嘅情緒。只要我地講嘅說話係真誠嘅，對方係會感受到你發自內心嘅慈愛。即使未必立刻「見效」，你已經傳達到一份溫暖俾對方，而對方需要嘅，可能正正就係呢份溫暖。
坦白真誠
英文有個講法係When in doubt, ask. 當我地唔知講咩好，唔肯定自己陪伴得足唔足夠、聆聽時有無耐性，都可以坦誠同對方分享。我地可以話：「你想我點樣支援你？你想我就咁坐响度唔出聲、定係拎杯水畀你、定係你想我為你做其他嘢？」每個人都係獨一無二，每一句說話都有機會傷害人亦有機會造就人，當心入面有疑問時，可以嘗試同對方分享，唔好怕錯。我地可以話：「唔好意思，我頭先咁講係唔係令你好難受？」、「我剛才咁講唔係你諗嘅意思，好抱歉我令你難受，希望你感受到我真係好重視你。」人同人嘅相處總會有起伏，只要存有一顆真心，時常反思自己嘅溝通，就比較容易同對方連繫。
非批判
非批判講好容易，做好難，需要相當嘅意識同刻意咁練習。例如對方黑口黑面、唔出聲、發脾氣，我地可以多問自己「佢需要啲咩？」，睇得到嘅外在行為同聽得見嘅言語其實都只係冰山表面，好多時唔直接反映對方深層嘅內在需要。我地往往好容易受對方嘅說話同行為牽動，會好快覺得對方「無理取鬧」，而睇唔到佢真正嘅感受同需要，其實好多時我地需要嘅都係關心、理解、尊重。當我地嘗試睇到對方行為言語背後嘅需要，就可以對對方多一份同理心，讓對方覺得被明白、被接納。
先照顧自己
當我地好好照顧自己，先有空間去同對方連繫。我地對其他人嘅情緒容忍度，同我地對自己嘅情緒容忍度有莫大嘅關係。當我地唔容許自己唔開心、嬲、驚、擔心，同樣地會容許唔到對方唔開心、嬲、驚、擔心。就好似INSIDE OUT（玩轉腦朋友）套戲所講，其實每種情緒都有佢嘅功用，包括所謂嘅「負面」情緒，都係話緊啲嘢俾我地聽。當自己有「開心」以外嘅情緒時，都可以邀請自己感受下，呢一刻我需要嘅係咩呢？